妊娠してからというもの
娘は、ずっとイライラしていて。
ホルモンのバランスもあるのでしょうか。
ある種のパニック障害的なものでしょうか。
最近 顔を合わせると言い合いになります。
私は彼女の仕事を手伝っているのですが
あまりにも高圧的なので
今日はとうとう私がキレてしまいました。
「なんでそんなにイライラしなくちゃいけないの？」
私がスタイリングして彼女が写真を撮るのですが。
写真をちゃんと学んでいるわけではないので
私がアドバイスすると
「いいの。私はこう撮りたいのだから」と。
私のスタイリングに文句ばかり言うので
「だったら 一人でやればいいじゃないの」と
キレちゃいました💦
私は無報酬だし。
娘から頼まれるから 時間を作っているのだけど
娘からのドタキャンはあたりまえだし。
時間もルーズだし。
自分が遅れてきてるのに
「時間がないから急いで！」とかいうので
いい加減 切れました。
途中で私の仕事関係から電話があり
私はそちらへ手を取られてしまったので
娘一人で撮ってもらいました。
やはり親子だと甘えがあるのでしょうね。
娘も私をリスべクトしているわけじゃないのが伝わるので
こちらもイラっとするし。
ここのところ もろもろ 気分がザワザワするので
思い切って娘にも 距離を置きたいと伝えました。
なんだか みんながイライラし始めて。
なんなのでしょうねぇ・・・・
今まで それなりにうまくいっていたと思っていましたが
私の育て方が悪いとか
親ガチャだとか
毒親とか言われて。
もう返す言葉がありません。
確かに 二人の子供にそう言われるのは
私の育て方が間違っていたというか
私自身に問題があったというか
そもそも 結婚や子育てをしてはいけなかったのではとか
自己否定ばかりです。
姉弟仲が良いので
二人で私の不満話をよくしているようです。
悲しいけれど仕方ないですね。
過ぎた日々を悔やんでも仕方ないです。
親ならどうしてもっと寛大な心で子に接することができないのか
と言われても・・・
私は イライラしながら写真を撮っても
いい作品はできないから
と言ってるだけなのに・・・
伝わらないだけじゃない
まったく違うふうに誤解される。
もう
人生丸ごと 否定されたようで
悲しいですねぇ・・・
こんなことになる日がいつか来るのではという
イヤな予感はしておりまいたが
やっぱり 溝は深まるばかりで
仕方ないです。
ここは やはり 距離を置くしかないですね。
出産後もベビーシッターを頼むことにしている とも言っていたので
私が面倒を見ることもないようだし。
何か言えば 反発されるだけで。
今までは こんなに溝ができる前に
夫が上手に緩衝材になってくれていたのですよね。
彼の存在の大きさが今ごろになって身に染みてきます。
緩衝材の無い 割れ物がぶつかり合って
傷ばかりついて
そのうち 粉々に割れてしまいそうなので
そうなる前に 離れるのが一番なのかもしれません。
スタイリングのお手伝いは、もうしないことにしました。
娘はこの部屋の光が必要だから通う！と言い張るので
一人で頑張ってもらうことに。
その時間は私が外へ出ていけばいいやと。
親が子供の為に自己犠牲を払うのは当たり前
と 言われて びっくりしちゃったけど💦
育児の間はそうだけれど
今はもう 育児も終わり、一人で穏やかに暮らしているのだから
娘が来るたびに ザワザワするのは嫌だわ。
そのことを 伝えました。
カメラが～ レンズが～ 照明が～と言うから
だったら これ ぜ～～～んぶあげるから
自分の家で撮ってくださいっ！
と
本当にキレましたわ。
今日を境に
お互いにもう戻ることができないほどの
大きな溝を作ってしまいました。
「孤独に死ねば」って捨てセリフまでいただいて。
イライラされるのを前に
笑顔で我慢するのも限界があるのよ。
まして 仕事なんだから。
イライラしていい写真など絶対に撮れないから。
私がイヤなら
ここへ来ないで自分の家で撮ればいい。
新築のマンションに住んでいるんだから。
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写真は
先日の夕焼けの公園。
私 水面を撮るのが大好き。
心が落ち着くんです・・・
近いうちにまた撮りに行こう。
私は一人でいるのが一番なんだわ・・・
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ひとつだけ嬉しいことが。
決算書が出来上がりました。今期も黒字でした♪
やったぁ～
法人税が増えちゃうけど
それだけ頑張ったってことで。
